Un gosse court en chialant voir son père:
"Papa, papa, Mamie m'a mordu!!"
"J't'avais bien dit de ne pas t'approcher de sa cage..."
C'est le petit Nicolas qui veut aller faire du vélo alors il va voir son papa qui a des tendances très condamnables...
"Papa, je peux aller faire du vélo avec mes copains?"
"Tu sais ce que tu dois faire d'abord..."
Le petit Nicolas passe alors sous la table et commence à faire ce que son papa lui a demandé...
"Mmmmh" dit-il.
"Qu'est ce qu'il y a, mon petit?" lui demande le père.
"C'est plein de caca...dit Nicolas"
"Ah oui, lui répond le père, mais ton grand frère est allé au ciné tout à l'heure..."
Sais tu comment les parents de Gilbert Montagné faisaient pour punir leur fils?
Ils déplaçaient les meubles!!!!! (HAHAHA --> franche rigolade)
Quel est le point commun entre un tampon usagé et Intervilles?
Le fil rouge!!!
Quel est le point commun entre un tampon et un téléphone?
En général il y a tout le temps quelqu'un au bout du fil!!
Au fait as-tu deja vu la mere de gilbert Montagné????
NON????
Et bien lui non plus!!!!
Comment font les nains pour se torcher le cul ?
Ils courrent très vite dans l'herbe...
Quelle est la différence entre une pute et un ascenseur ?
Aucune : tu mets ton doigt ou t'habites...
Un ours demande a un lapin: ca te derange pas toi la merde sur tes poils quand tu cages?
Lapin : ben non
Alors l'ours prend le lapin et se torche avec
C l'histoire d'un couple ordinaire...
Le mari demande un jour a sa femme:
Chérie tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme!
Et elle lui repond:
"Mais enfin je vais quand meme pas t'appeller pendant que tu es au bureau!!!"
Savez vous comment toto sait que sa soeur a ses regles?
la bite de son pere à pas le même goût
Qu'elle est la difference entre Philippe Douste-Blazy et Maïté?
Ce sont deux maires de Lourdes.
Une secrétaire,le pére Noël et un homme intelligent montent tous les 3 dans un ascensseur.Avant la fermeture des portes un petit chien se glisse lui aussi dans l'ascensseur. Arrivé au 3e étage,le petit chien est retrouvé mort...
Mais qui donc l'a assassiné?
-On en conclut que c'est bel et bien la secrétaire car le Père Noël et un homme intelligent ça n'existe pas.
Qu'est-ce qui volait, avant, et qui roule, maintenant ?
Superman
Deux gamins discutent dans la cour d'école:
-Qu'est ce que tu as demandé pour noël?
-Une Game boy, et toi?
-Un tampax.
-C'est quoi?
-Ben...je sais pas mais en tout cas avec tu peux faire du cheval, du vélo, de la gym...
-il s'est passé quelque chose de grave ce week-end(sérieux!) Pendant le telethon.Au Mac donald,on a refusé l'entrée à un handicapé en siège roulant.
-tu es sèrieux?Pourquoi?
-oui,son siège roulant faisait trop de bruit, il faisait:"quick,quick,quick,..."
Alors, y a deux oeufs dans une poêle à frire.
Le premier dit à l'autre: "Oh là là, il fait chaud
par ici!!!"
Et l'autre répond: "Aaaaaaaahhhhh!! Un oeuf qui parle!!!!!!!"
Y'a 2 bites qui causent:
-Qu'est ce qu'on fait ce soir, si on allait voir un porno...
-Ah non, merci! J'ai pas envie de rester debout toute la soirée!
C'est Quéquette et Foufoune qui vont au resto.
Qui c'est qui paie ?
C'est pas Quéquette parce qu'elle est raide mais c'est Foufoune parce qu'elle a tjrs un peu de liquide sur elle !
Qu'est ce qui est noir, a les yeux rouges et une bite à 6 pieds sous terre???
Une veuve!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quelle est la différence entre une vieille
et une jeune secrétaire
La vieille demande des avances sur leurs salaires et la jeune des salaires sur ses avances!!!
Savez-vous ce qui est le plus dur à manger dans un légume ?
....Le fauteuil roulant !!!!!
Monsieur et madame Zettofrais ont une fille?
Non pas Mélanie mais Djéllabeh
Qu'est-ce qui a 132 dents et qui cache un monstre?
Ma braguette!!
Qui a 132 dents et un oeil ?
Un requin borgne.
Qui a 132 yeux et une dent ?
Un hospice de vieillards.
Logarithme et exponentielle vont au restaurant.
Qui paye la note?
exponentielle car logarithme ne paie rien (népérien)
C'est 3 steack hachés qui se promènent dans la fôret en queue leu leu. Celui qui est tout devant devant se retourne et ne voit plus
personne,il se retourne a nouveau,et encore,et encore,et la,
boum ils reapparaissent,celui qui est tout devant dit:
-ben,vous etiez ou???
et les autres repondent:
-ben,on s'tait cachés(steack hachés).
Que fait J.C Van Damme quand il monte dans sa voiture?
Il fout le contact (full contact)
Après Led Zeppelin et Deep Purple, Michael Jackson pourrait se reformer.
On lui souhaite bon courage pour retrouver les morceaux.
Dans la rue y'a une femme affreuse qui marche. Elle a pas de cheveux, de grandes oreilles, un oeil crevé, pas de dents, un seul sein et un cul énorme.
Y'a un mec qui lui fait un pince-fesse, elle se
retourne et lui dit:
-"Petit monstre!"
C'EST UN Monsieur qui recoit sa note de telephone. Il s'etonne de voir un montant si eleve. alors il va voir son perroquet et lui dit:
"dis donc COCO,tu arretes de telephoner chez toi au brazil"
savez-vous ce qui mesure trente mètres & qui sent la pisse ?
Une farandole de vieux !!
connais-tu la différence entre un légo & un clitoris ?
Non !?
...Et bien retournes jouer au légo
quelle est la difference entre une salope et une vrai salope ???
-la salope:elle suce et elle se fait enculer
-la vraie salope:elle se fait enculer et apres elle suce
C'est un mec qui se ballade dans la rue avec une grosse valise à la main...
Un de ses vieux amis vient à le croiser & la discussion commence ainsi...
X :Et bien mon vieux qu'est ce que tu fais, tu t'en vas en voyage
Y : mais non, je ballade ma grosse mite !!
X : Quoi, tu ballades ta grosse mite !?
y :Et bien oui tu vois l'autre jour j'ai rencontré un petit génie qui m'a donné l'occasion de réaliser un de mes voeux.
x : mais ce n'est pas possible ...
y : viens chez moi & tu verras que toi aussi tu pourras réaliser un voeux...
Les 2 amis rentre de bon pied à la maison & rencontre le petit génie...
w : bonjour, dis moi ce que tu veux & j'exaucerais ton voeux.
x : et bien je voudrais bien 1 milliard
après plusieurs formules magiques & dans un vacarmes assourdissant, un BILLARD tombe du ciel...
x : mais c'est quoi ce bordel, j'ai demandé un MILLIARD & non pas un BILLARD.
y : et moi tu crois que j'ai demandé une GROSSE MITE !!!???
Quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard ?
ils accompagnent très bien la viande froide !!
Les Jamaïcains ont fumé toute la pelouse.
Les Colombiens vont se faire toutes les lignes blanches.
C'est donc officiel, le RC Lens jouera sur le parking du stade Bollaert la saison prochaine.
Un cochon se retrouve au cours d'une escapade dans les bois nez a nez avec un sanglier..... Le sanglier le devisage puis lui dit d'un air compatissant:
Mon pauvre vieux,tu dois en chier avec ta CHIMIO !!!!! (rires)
Un automobiliste se fait choper sur autoroute a une vitesse de 240 km/h dans sa voiture de sport!!! Quelques kilometres plus loin il se fait arreter par les flics. Ceux ci s'approchent du vehicule pour l'interpeller et constatent que celui-ci est a poil (completement).
Les flics lui demandent: "c quoi cet accoutrement???"
Le pauvre gars repond embèté:
"Ben le garagiste m'a dit qu'a partir de 150 km/h la voiture COMMENCAIT A SUCER!!!!!!!
C les trois freres BOBO,MOMO et MONGOLITO qui decident d'aller tirer un coup au bordel.
Ils reperent une belle pute qu'ils decident de se taper l'un apres l'autre...
Bobo passe le premier et ressort en criant :
"Je lui ai pété LA CHATTE!!!!!!"
Momo ressort a son tour en gueulant:
"Je lui ai pété LE CUL!!!!!!"
Enfin MONGOLITO ressort a son tour en beuglant:
"Moi je lui ai pété LE BRAS!!!!"
Un gamin et son père se balladent dans la rue et pendant leur promenade, ils tombent sur un chien s'accouplant avec une femelle....(sans commentaires) Le gamin demande donc a son père ce qu'il se passe.
Ce dernier lui repond que le chien pousse sur la chienne pr la ramener a la niche et que celle ci ne veut pas!
Le gamin lui repond alors:
"C'est comme maman hier, mais heureusement qu'elle s'accrochait au lavabo sans cela le facteur l'emmenait a la poste!"
Ce sont 2 ouvriers qui discutent pendant leur pose dejeuner...
L'un demande:
- Tu connais Victor Hugo???
Non!
- Tu as tort tu devrais suivre les cours du soir!
-Et tu connais Aristote????
Non!!!
-Vraiment tu ferais mieux de suivre les cours du soir!
-Tu connais Leonanrd de Vinci au moins???
Non connais pas...
Franchement faudrait aller au cour du soir...
ET AINSI DE SUITE......
Au bout d'un moment l'autre ouvrier excédé rétorque:
Et toi tu connais Jean KULACEK?????
"Non c'est qui????"
Ben c'est celui qui baise ta femme pendant que tu vas au cours du soir!!
qu'est-ce que 2 trous dans un trou ?
Mon nez dans ton cul !!!
C'est deux clitoris qui discutent ensembles.
Soudain, l'un dit à l'autre:
- " Au fait ! y parait qu't'es frigide toi?"
- " Ben nan qui c'est qui t'as dit çà ? Encore une mauvaise langue j'suppose !!"
La scène se déroule au Paradis. Dieu a réuni Jimi Hendrix, Bob Marley et Freddy Mercury et leur dit: "je vais vous accorder une faveur...je vais vous permettre de revivre MAIS vous ne devrez toucher à aucune de vos passions respectives...". Et c'est comme
ça qu'ils se retrouvent tous trois dans la rue en train de marcher parmi les vivants... Soudain, Jimi Hendrix aperçoit un magasin de guitares:
"Il faut que j'y aille, dit-il, juste jouer deux trois solos, c'est tout!"
Il entre dans le magasin, et juste au moment où il commence à jouer...Pouf! Il disparaît!
Les deux autres continuent leur route malgré ça. Soudain Bob Marley aperçoit un grand champ de ganja, il dit à Freddy:
"Il faut que j'y aille, juste un petit joint de rien du tout!"
Il commence alors à se baisser pour prendre quelques feuilles de ganja et...Pouf! Freddy disparaît!!
UNE PROSTITUESE S'APPROCHE Dun
passnt.
-Tu vient,c'est 200f.
-O.K.Mais je dois te prévenirque je cogne!
-Pas de problème, mais alors cela sera le double.
Le client accepte et monte donc avec la fille.
Pendant qu'il fait l'amour.
La prostituée un peu inquiète,lui demande:
-Quand vas-tu me cogner?
-Tout de suite après, jusqu'à ce que tu me rendes mon fric...
C'est un gars qui vient juste de s'acheter une Harley Davidson. Il est prêt à partir du magasin avec quand le vendeur l'interpelle: "Juste une dernière chose monsieur: il faut faire attention quand il pleut, car ça risque d'abîmer le cuir de la selle. Pour éviter ça il faut passer de la vaseline sur le cuir quand il commence à pleuvoir.". Le vendeur lui donne alors un pot de vaseline pour parer à cette éventualité. Le gars met la vaseline dans sa poche, salue le vendeur et s'en va. Il file à fond sur sa toute nouvelle moto vers la maison de sa petite amie chez qui il est exceptionnellement invité à dîner. Une fois arrivé, il pose sa bécane sur le trottoir et rentre dans la maison. Le père de la jeune fille l'emmène alors dans la cuisine. Le gars voit effaré des dizaines de casseroles, d'assiettes sales,... empilées dans l'évier. Le père lui dit alors : " Je te donne un conseil: pendant le dîner, tu dis pas un mot, rien! Parce que tu vois; ça fait trois mois qu'on a plus fait la vaisselle et on a décidé que le premier qui parlerait lors du dîner ferait la vaisselle!!"
Le gars est un peu étonné mais bon il se prête au jeu. Et le repas dure comme ça sans aucun bruit. Au bout de trois quarts d'heure, le gars en a vraiment marre :le dîner traîne et c'est chiant à mourir... Alors il se dit: "Je vais les prendre à leur propre jeu...". Sur ce, il se lève, attrape sa copine, la pose violemment sur la table et se la fait devant les yeux horrifiés des parents. Mais personne ne parle. Une fois cet ébat fini, il se rassoit puis, après deux trois minutes, attrape la mère et lui fait la même chose devant les yeux horrifiés des deux autres.
La mère est à deux doigts de hurler, la fille est prête à pleurer, mais ils continuent à ne rien dire. Le gars se rassoit alors avec un grand sourire. Tout à coup, l'orage éclate et la pluie tombe à flots. Le gars repense alors aux conseils du vendeur. Il se lève, sort la vaseline de sa poche pour aller frotter la selle de sa Harley quand soudain le père se lève et dit: "Bon ça va! Je vais faire la vaisselle!!"
Dédé arrive à l'école la tête toute gonflée:
-Qu'est ce qui t'arrive?
-Ben, c'est hier, dans mon jardin, yèavait une guêpe...
-C'est quand même pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!
-Ben non, c'est mon père, il avait une pelle.
Pendant la guerre en bosnie...deux casques bleus sont postés dans un bunker sous le feu de l'ennemi.L'un des deux va se soulager dehors pendant que l'autre le couvre.Après 5 minutes le premier ne revient toujours pas puis après 10 min,20 min ...toujours personne.Enfin il revient après 1 heure le sourire aux lèvres. L'autre lui demande des explications sur son absence,il lui répond ainsi:"-en arrivant derrière les buissons j'ai découvert une nana canon à en tomber par terre
- et alors qu'est-ce que tu as fait?
- je lui ai tout fait, par devant , par derrière, entre les
nichons,c'était trop bon!!!!!
- est-ce qu'elle t'as sucé au moins?
- ben non , elle avait plus de tête!! "
Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au
plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.
Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et
conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une
fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un
combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant
aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de
détruire son opposant à coup sûr.
Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le
maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.
Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre
capable de mettre la pâtée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains
s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long!
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. À ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!
Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire... Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un mâle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!
Alors de l'autre côté les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens
esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
C'est un mec qui achète un super beau cheval à la foire du village , un de ses copains le voit et lui dit:
-"Ouaouh! il est super beau ton cheval, il a fier allure, j'aimerais trop en avoir un comme ça, tu l'as acheté où?
-Je l'ai acheté à la foire du village, vas voir, ils sont pas chère, tu pourrais peut-être t'en acheter un, on pourrais faire des ballades ensemble, ce serait bien.
-Ouais, c'est une bonne idée ça."
Alors le 2ème mec va s'acheter un beau cheval à la foire du village.
"-Tu vois je t'avais dit qu'il y en avait des beaux.Mais l'embêtant c'est que pour les reconnaitre on va avoir un petit problème maintenant.
-Ah ouais, c'est vrai, j'avais pas penser à ça...
-Bon bah, j'ai une idée, je vais lui couper une patte, comme ça ce sera plus facile..."
Alors le 1er mec prends sa hache et coupe une patte à son cheval.
"-Ouais mais ton cheval, maintenant, il a encore plus fier
allure, je suis jaloux, moi aussi je vais lui couper une patte."
Alors il coupe aussi une patte à son cheval, et l'autre lui dit:
-"Mais maintenant, comment on peut les différencier?Je vais lui couper une autre patte..."
Alors il lui coupe une 2eme patte , mais l'autre est jaloux et
fait la même chose;il lui coupe une 3ème patte et l'autre aussi,
une 4ème patte, la queue, une oreille, deux oreilles, un bout de
tête...
Au bout d'un moment,celui qui a acheté le cheval en premier dit:
-"C'est un peu bête ce qu'on a fait quand même, maintenant nos
chevaux ils ne ressemblent plus à des chevaux, ils peuvent plus
courir...Bon j'ai une idée, pour les différencier on a qu'à dire
que le mien c'est le blanc et le tien c'est le gris."
C'est un mec qui rentre dans un café.
Plouf!
le fantome à la cafetière: " BOUH!! "
La caferière : " Si je veut... "
C'est l'histoire de Mamoudou, de Thierry et de Antony qui sont dans un hotel. Mamoudou est envoyé dans une chambre. Il ouvre la porte et voit un laidron. La porte se ferme et une voix dit :
"tu as péché toute ta vie et cela est ta punition ......"
Antony est envoyé dans une autre chambre et y voit un autre laidron encore pire. La porte se ferme et une voix dit :
"tu as péché et cela est ta punition...."
Thierry est lui aussi envoyé dans une chambre. Transit de peur,
il ouvre la porte... Il y voit Sharon Stone !... La porte se ferma et une voix dit :
"Sharone Stone a péché toute sa vie et voilà sa punition !...."
C'est l'histoire d'un mec qui est petit tellement petit qu'il a la tête qui pue des pieds.
C'est trois connes qui sont sur les marche d'un immeuble,lorence 13 ans, christ 15 ans, éez 17 ans.
La plus jeune voie une tache et dit c'est un molard.
Lorence reponde est dit non c'est du froute.
Alors éez ce penche mes le doit et dit oui mais il n'est pas du
quartier
Deux copines sont en boîte. L'une des deux conduit, et ne bois pas. Tandis que l'autre se murge complètement et n'arrête pas de faire l'idiote (c'est moins difficile que de faire l'intelligent... J'en sais quelques choses!...)Sa copine a tellement honte, qu'elle lui ordonne d'allez se coucher dans la voiture et d'y cuver son vin. La rigolote par en direction de la voiture en pouffant de rire. La soirée se passe finalement trés bien pour la plus sèrieuse des deux qui récolte trois promesses de mariages, six entre-vue avec le maire, une bonne trentaines de numéros de téléphones, deux bouteilles de Martini à peine entamées et un suçon dans le cou.
A cinq heure du matin, toute ébouriffée et heureuse elle s'empresse d'aller raconter à sa copine sa soirée de rêve (histoire de lui donner des remords jusqu'à la fin de ses jours). Elle arrive à sa voiture, et la trouve aussi vide que le fond de sa culotte. Elle s'affole, regarde dans son sac si elle n'y trouve pas sa copine, regarde dans son agenda pour vérifier si elle est bien venu avec elle, en profite pour se remettre du rouge à lèvre et se faire les cils, puis comme une poule cherchant un vermiceau elle court dans tous les sens en grattant la terre de ses talons aiguilles, et en appellant " VERO!... VERO!..." ( sa copine lui a caché qu'elle s'appellait "Madeleine").
Soudain,(en fait ca été moins rapide que ca, mais il a fallu qu'elle y croit) Elle voit dans un champ tout proche de là sa copine allongée sous le pie d'une vache qu'elle tète en roucoulant de plaisir.
-" Allons dépêches toi de te rehabiller je te ramène chez toi!..." Dit elle avec rage car elle voit bien que sa copine rigolote s'amuse comme une fofolle alors qu'elle aurait voulu la voir entrain de vomir tripes et boyaux (histoire de pouvoir la réconforter avec compation tout en lui racontant "l'exxxelllleeente" soirée qu'elle avait passé pendant qu'elle soufrait dans son coin).
-" Meuuu... NOOOONNN!... LAIIICHES...(dit-elle la bouche pleine) (Je traduis approximativement)...chur les quatre meuuuchieux il y en a bien un qui me ramènera!..."
-Maman,maman.J'ai pris le bus!
-Ah,ouai c'est bien .
-Maman,maman j'ai pris le bus!
-C'est Bien!Jean-daniel J'ai compris!!!!!
-Non je l'ai pris dans la gueule !!!!!!!!
Comme tout les soirs depuis deux trois jours un fils d'un conducteur de bus de littoral car va directement dans sa chambre sans dire bonsoir. Son pere sait alors se qui se passe. il monte dans sa chambre et lui dit:
-Alors fiston tu as fais l'amour,c'etait bien.
-Oh,oui papa,mais ça fait mal au cul.
Quelle es t la meilleure cuvée de Dutroux ?
6 ans d'âge et 3ans de cave .
Pourquoi les portugais ont -ils tous une moustache ?
Pour faire comme leur mere !!
Pourquoi les portugais s'appellent-ils tous Manuel ???
Parce qu'ils ne peuvent pas s'appeler Intellectouel